Podeti

Mensajes: 1225 · Avanzado Registrado: 06 Abr 2008 Mensajes: 1225

¿Es la normalidad una quimera?
¿Dónde está la gente normal? A donde quiera que miro, veo gente anormal, gente con problemitas, gente descompensada.

Descartemos casos extremos como gente internada en el Borda –aunque ¡MACRI! Los va a echar a todos, bajando la estadística de ese sector- o criminales dementes; Descartemos asesinos, violadores, ladrones de joyas de guante blanco o gente acusada o sospechada de actos de corrupción, gente “especial” como actores, músicos y gente famosa en general. Esos quedan fuera de la norma porque aparte tienen muchos problemas, problemas anormales como los paparazzis, los divorcios escandalosos, las cirugías plásticas y no saber qué hacer con la guita (lo que indefectiblemente te lleva a LA DROGA!). Descartemos a la gente pobre, que, pobre, no es su culpa pero vive una vida un poco desagradable, y también a la gente muy millonaria que por una cuestión matemática no debería ser considerada “normal”. También descartemos a la clase media, porque según con quién hablás te das cuenta de que no es “clase media” sino “clase media alta” (tipo que tiene un auto nuevo) o “clase media baja” (tipo que vive lejos), y ahí como que ya hay algo turbio.

Descartemos también a los compañeros de trabajo, porque aunque aparentemente tienen un trabajo normal (o sea, parecido al nuestro), no pasan dos días que les descubrimos su manías de psicótico (éste tiene su cajón excesivamente ordenado; aquella va mucho al baño; el otro dice muchos latiguillos de la tele y te arroja granadas imaginarias), por lo que son candidatos fijos a la “anormalidad”. El que no es muy roñoso es un enfermito de la limpieza; el que no llega siempre tarde llega siempre “en punto” (cosa que es un poco desconsiderada). Por este mismo motivo, descartemos a nuestros familiares, sin contar con que la familia (no lo digo yo, está comprobado por la psicología moderna) es responsable de prácticamente todos los problemas que tenés y, claro, gente tan siniestra no puede ser “normal”.

De los amigos o parejas no hablemos; habría una especie de coincidencia en el momento en que los conocés (por ejemplo “Uh, qué bueno ese disco de Nina Hagen”, “Uh, sí, sí, yo lo tengo”), pero después, a medida que los conocés empiezan a manifestar su anormalidad (por ejemplo “Ah, pero a mí lo que me fascina es el fisiculturismo femenino” “Ah, no,no, a mí me da arcadas”), o –por una cuestión de frecuencia- tenés oportunidad de verlos en situaciones de desequilibrio, lanzando espuma por la boca o tirando su mochila al suelo y pateándola en el estómago porque se tomaron el ómnibus equivocado.

De política no hablemos porque aquel quiere que maten a todos los villeros, el otro te dice que Clarín está preparando un Golpe de Estado, el de más allá que los del campo son unos próceres y hay que hacerles diez monumentos, el de más acá que los del campo se compraron cien máquinas de humo para fiestas de casamiento y las apuntaron para acá para jodernos la vida, en fin, la gente está desorientadísima, por no decir boluda (buéh! lo dije); Pero tampoco la pavada del que te dice “ni muy muy ni tan tan, hay que escuchar las dos campanas”. Eso es como un exceso de moderación. Estás tan tan en el medio, tan promedio, tan justo justo en el centro que eso tan tan normal no es. Se espera que un hombre “normal” tenga una opinión, una pequeña pasión. Alguna ligera excentricidad. Si no, Jaime el robot sería una “persona normal”. Tampoco la pavada.

A veces uno conoce a alguien, un profesor de dibujo o la abuela de un amigo y esa persona es muy amable y serena y sana y no le salen hombres mono enanos muertos de la cabeza (por poner un ejemplo extremo de anormalidad). Parece muy equlibrada, en paz, sin grandes problemas ni cosas raras, qué se yo, toma té en hebras, y ahí decís “Ah, bueno, este es re normal. Así que esto es la normalidad hecha carne”. Y después te enterás que la abuela de tu amigo cuando era joven vivía en el campo y ayudaba a su papá a descuartizar chanchos. “Y bueno, che, vivía en el campo”. ¡Pará, loco, pero vos te das cuenta de lo sanguinario que hay que ser para descuartizar un chancho! “Y bueno, qué te creés, que la costillita de cerdo viene así de fábrica” ¡Y no, loco, pero yo la compro así y eso es re normal! “Uh, qué maricón, si tuvieras que vivir en el campo te morirías de hambre.” ¡Y, por ahí sí, pero moriré normal!”

Ya ni hablemos de gente que vive en otro país (eso no es normal), gente muy vieja o gente muy joven o gente demasiado “de mediana edad”, gente con profesiones raras tipo médicos (ven sangre y granos), abogados (ven criminales), contadores (ven malversaciones de fondos), bancarios (ven plata todo el día), editores, diseñadores de algo, pintores de caballete, creativos publicitarios, pica pica bajada de cordón, fotógrafo, meteorólogo, ingeniero, jockey, jocketta, disc jockey, jugadores de hockey, mucamas, gerontólogos, sacerdotes, hipnotizadores, vendedores de Biblias puerta a puerta, hoteleros, peluqueros, plomeros, policías, ladrones, ****ógrafos, meretrices, biólogos marinos, tipos que arreglan computadoras, estibadores, fabricantes de “pallets”, carpinteros, pintores de brocha gorda, secretarias ejecutivas, traductores, filólogos, apicultores, expertos en efectos especiales, importadortes, exportadores, los del Campo, los del Gobierno, maestros de matemáticas, telemarketers, tipos que atienden un cyber, fotocopiadores, cocineros, animadores de programas infantiles, sicarios y profesores de ballet.

En definitiva, ¿dónde está la gente igual a mí? No digo igual igual, capaz que puede tener otro nombre (pero hasta ahí).

Mensajes: 1225 · Avanzado Registrado: 06 Abr 2008 Mensajes: 1225

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¡Top Ranking 51 de lo del Tren Bala!
Bueno, ahora que tooooodos dejamos de hablar de lo del humo y lo del campo, parece que toooodos tenemos que hablar de lo del Tren Bala y a mí no me gusta perderme ningún tren, ni bala ni ningún otro. Así que sale top ranking 51 de razones para NO PONER EL TREN BALA:

1) Va lejos.
2) Pero tampoco tan lejos como para tener que ir en tren bala.
3) No es como que va a Ushuaia. “Hop, en dos horas en Ushuaia”. O a La Quiaca. “Uh, qué bajón, hoy tengo que ir hasta La Quiaca a hacer unos trámites, voy a volver como a las cinco.”
4) No, a Rosario. ¡Rosario!
5) Aparte, como si alguien pudiera estar apurado por ir a Rosario.
6) No es como que va a Las Toninas, por decir un lugar, qué se yo, con playa.
7) Además, no se olviden de que el tren es ida y vuelta, así que los rosarinos pueden venir para acá.
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Y no es que yo tenga nada contra los rosarinos. ¡Para nada! Es más, tengo un amigo rosarino. Ah, no, pará. Es uruguayo. Nada que ver.
9) Me los confundo porque ambos pueblos comparten la característica de decirle a las cosas por otro nombre, pero no por un nombre inventado sino el nombre de otra cosa. Por ejemplo, “Galletita / Masita” (Rosario) y “Factura / Bizcocho” (Uruguay). Bueno, por eso y por creerse moralmente superiores a los porteños.
10) Y después va para Córdoba, que es como que salimos de Guatemala y nos metemos en Guatepeor. Pero dejemos esto de lado; no quiero lanzar polémicas estériles.
11) Además es ponernos a contramano del mundo, que ahora están todos con lo del “slow down” y nosotros ¿qué hacemos?, un tren que va rápido. No, somos lo más.
12) Además sale un vagón de guita.
13) ¿Entendés? ¡Un VAGÓN de guita, ja, ja, ja, ja!
14) Porque a la guita que sale el tren per se (un MONTÓN!) hay que contar el par de milloncetes que se van a perder en el camino.
15) Claro que si no existiera la posibilidad de que se pierdan un par de milloncetes a nadie se le ocurriría ni por las tapas hacer un tren bala. Y ahí volvemos al principio. Es como una serpiente que se muerde la cola: desagradable.
16) A favor hay que decir que es mejor que se pierdan un par de milloncetes con el tren bala que, por ejemplo, con plata para comedores escolares. ¡Eso sería una canallada! Capaz que lo del tren bala sirve para que se pierdan unos vueltos con algo más inocuo.
17) Eso sí, mientras los milloncetes esos que se pierden no sean los destinados, por ejemplo, a los frenos.
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O a que las vías estén enteritas, sin partes faltantes en el medio.
19) Y que vayan en dirección al lugar de destino y no, por ejemplo, en dirección contraria.
20) O que se ahorren presupuesto de salarios y contraten conductores ciegos, o sin manos, o que tengan dañado el centro cerebral del manejo de trenes bala.
21) O que se ahorren plata en la totalidad del tren.
22) En todo caso, lo que yo quería manifestar es que al aparato ese yo no me subo ni en pedo, gracias.
23) Además, ¿alguien va a controlar el funcionamiento del CAÑON GIGANTE que lance al tren bala? ¿Estamos seguros de que la pólvira usada va a cumplir con las normas IRAM? ¿Qué medidas se están tomando para proteger a los vecinos de la estación del estruendo? ¿Tenemos garantías de que ese cañon no se va a utilizar con otros fines (por ejemplo alquilarlo “por izquierda” a hombres bala privados)? ¿Están lo suficientemente capacitados los técnicos argentinos para saber hacia dónde debe apuntar el cañón? El Sr. De Vido debe responder a estas preguntas inmediatamente.
24) Además lo van a hacer unos franceses. Escuchame, va a ser una incoherencia con el resto del trazado ferroviario argentino, que es inglés. Es como el agua inglesa y aceite francés.
25) ¿Y además, qué hicieron de bueno los franceses? Hacen todas esas películas francesas con actores franceses. Todo eso. Los salva Charles Aznavour.
26) Uhhh, me acabo de acordar, ¿vieron que viene Charles Aznavour? Pero no me quiero ir de tema.
27) Aparte, no sé si es una razón menor, pero francamente..,. Un tren bala. O sea, Un tren bala. En serio. Ni al más delirante de los Faraones capaz de enviar a tallar la pared Este del Everest con su efigie –es un suponer, ya sé que los faraones vivían lejos del Everest- se le hubiera ocurrido que en Argentina hacía falta un tren bala. Debe ser la última cosa que necesitamos, y si no, será la penúltima. Se me ocurren tres millones de cosas más necesarias que un tren bala. No nos vayamos a casos extremos como escuelas, hospitales, comedores infantiles o arreglar los trenes que ya hay. Digo que sería más útil construir dos Flores Gigantes de Ibarra en cada capítal de provincia de toda la República. Sería más útil destinar ese dinero a comprarle una lámpara de lava o caretas de Carlitos Balá o Tablas Ouija o ventiladores a pila a cada habitante del país. O alguno de mis faraónicos proyectos personales, como desentubar el Arroyo Maldonado o el Teleférico Casa de Podeti – Trabajo de Podeti. Cualquier cosa que me digan, pero en serio, cualquier cosa, un parque de diversiones embrujado, o gatitos hipoalergénicos o estampillas suecas, cualquier cosa me parece una inversión más inteligente que un tren bala en Argentina para unir Buenos Aires - Córdoba – Rosario. ¿Sabés qué? Si construyeran una máquina constituida por un inmenso eje central que se perdiera en el cielo, del cual salieran cuarenta millones de cables de acero, culminados en manos animatrónicas a la altura de nuestra cabeza, cuya función fuera darnos unos papirotazos en la nuca cada media hora a todos y cada uno de los ciudadanos de la Nación y me dijeran que sale el doble de lo que sale el Tren Bala, ¡eso me parecería un gasto más razonable que lo del Tren Bala! Por lo menos serviría para sacarnos de la modorra post- almuerzo.
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O una máquina antropomórfica con ganchos y lengüetas de acero, movida por un dispositivo helicoidal de la cuarta dimensión que sirva para... No, perdón, me estoy dejando llevar.
29) Además, si llegan a hacer juguetes y merchandising con el tren bala, van a ser todos juguetes bélicos.
30) Y vamos a estar todos haciendo siempre el chiste de “¿te tomaste el tren, bala?”
31) Bah, por lo menos yo lo voy a hacer.
32) Todo el tiempo. Siempre. Cada vez que sepa que alguien se tomó el tren bala.
33) Y esto constituirá un un degradante ejercicio de la homofobia que hablará muy mal de nuestra Sociedad.
34) Pará: Otra variante. “¿Te tomaste el Tren Bala?” “Pero si me fui a Mar del Plata” “Sí, ya sé”. ¡Ja, ja, ja, ja, ja!
35) Y esto también constituirá un un degradante ejercicio de la homofobia que hablará muy mal de nuestra Sociedad.
36) Otra es cuando volvés de un viaje en el Tren Bala y te preguntan “¿y qué tal el viaje?” “Un balazo”
37) Otro: “La oveja hace chucu –chucu - chucu y el tren, bala.”
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Y esto no puede ser, es una barbaridad.
39) Otro: “¿Y en la estación de llegada tienen andenes o un chaleco antibala gigante?”
40) Y no podemos estar haciendo estos chistes tan pelotudos, es una barbaridad, una falla en la productividad económica del 67 %.
41) Otra: “¿Y el maquinista hace Eaeapepé?”
42) No, un desastre.
43) Ah, y cuando el tren salga de la segunda estación – de Rosario- el guarda va a anunciar “Y se bala segunda”, ja, ja, ja, ja, ja!
44) Y no podemos seguir diciendo esas pelotudeces. No, es una vergüenza.
45) ¿Además no era que el gobierno se manejaba por las encuestas? Porque yo no he escuchado UNA PERSONA a la que lod el Tren Bala le parezca lejanamente razonable.
46) O sea, te da la impresión de que hablaron y dijeron “No, ta todo mal, a la recontrareelección me parece que no llegamos, quememos las naves ahora. ¿Por qué no hacemos lo del Tren Bala que parece un lindo currito?”
47) Y los diarios van a titular: “Tren Bala: ¿Un tiro de gracia para la Dinastía K”?
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Uh, pará, otra, otra: “Encontrar de qué andén sale el Tren Bala es una Ruleta Rusa”.
49) Bueno, este hay que laburarlo un poquito.
50) Y después se va a generar una subcultura de trencitos de la Alegría Balas, con personajes armados hasta los dientes tipo Terminator, el Mercenario Joe, Rambo, etc.
51) Lo bueno es que va a ir a los recontrapedos y en cinco munutos estamos todos en casita de nuevo con los pibes.