Contame un chiste!!!

Mensajes: 8 · Nuevo Registrado: 14 Abr 2008 Mensajes: 8

- ¿por qué la mujer no conduce de noche?

- Porque todavía no le ponen luces a las escobas

Mensajes: 8 · Nuevo Registrado: 14 Abr 2008 Mensajes: 8

La Lengua Castellana no es Machista, es realista:

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo Varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes
MATRIMONIO: Conjunto de males.

HÉROE: Ídolo.
HEROÍNA: Droga.

ATREVIDO : Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza.

Mensajes: 243 · Publicado: Mie Abr 16, 2008 5:54 am **Título del mensaje**:

Pana, superpoderosa, son geniales los chistes muy buenos, jajajajajajaa

un matrimonio ccumple 50 años de casados asi que ella preparar una noche especial, mientras el viejo mira la tv, ella le acerca una sopa, luego la retira y le sirve un pollo grillado con pure y unas tostadas, al culminar le retira el plato y le trae una compota y unas porciones de budin, de pronto se para entre el tv y el viejo y ella abre su tapado dejandose ver desnuda y dice, mira amor me puse el traje de eva....
El viejo la mira y dice carajo te lo podrias haber planchado antes!!!!

A un ciego le regalan en su cumpleaños un rayador y cuando abre el paquete lo toca y dice: gracias muy lindo lastima la dedicatoria pelotuda que escribieron

Mensajes: 3898 · De Elite Registrado: 23 Ene 2008 Mensajes: 3898

Mensajes: 2295 · Publicado: Sab Abr 19, 2008 1:35 pm **Título del mensaje**:

Vendedor recién contratado, uno de los tantos desocupados que hay, decide buscar trabajo en un Shopping, de esos para clase medio-alta.
Se entrevista con el gerente de Recursos humanos y éste le pregunta:
¿Tenés alguna experiencia en Ventas?
Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.
Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
Empezás mañana.
A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
¿Cuántas ventas hiciste hoy?
Una.
¿Una sola? -, dice el gerente. Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día.
De cuánto fue la venta? -
300.000 pesos - le responde el tipo.
¿300.000 pesos, pero ......qué le vendiste?
Primero le vendí un anzuelo chico.
Después le vendí un anzuelo mediano.
Después uno grande.
Después le vendí una caña de pescar nueva.
Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la laguna de Junín.
Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió?
Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
¿El cliente vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el novato responde:
¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:
"Maestro, ya que tiene complicado el fin de semana.....
¿Por qué no se va a pescar?
Laughing

Mensajes: 93 · Publicado: Lun Abr 21, 2008 12:25 am **Título del mensaje**:

¿Qué hacen 100 gallegos adentro de un freezer?... cubitos de hielo.

¿Qué hacen 50 gallegos en una farmacia? Van a comprar desodorante en barra.

¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.

¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?... Es el único que lleva regalos.

¿Para qué un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino.

¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?... Es el único que lleva walkman.

¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una cadena?... está paseando su perro dálmata.

¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?... porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.

¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".

¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

¿Cuál es el animal que vuela más alto?... un gallego montado en Iberia.

¿Qué es sobredosis de ignorancia?... 100 o más gallegos.

¿Que sale de un gallego y una pecosa?... un dado.

¿Quienes inventaron el bidet?... los gallegos, (quisieron hacer una ducha y les salió para el orto).

¿Por qué los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental".

¿Cómo sabes que una moto es gallega?... porque es la única que viene con aire acondicionado y cenicero.

Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta: - Coño... que árabe tan malo.

¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?... cagándose en la sala.

¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita.

¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?... por Radio Galicia.

¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea.

¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?... porque en el fondo no son tan tontos

¿Por qué los cines en Galicia no tienen techo?... para poder estar mas cerca de las 'estrellas'.

Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espíen por la cerradura.

¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?... la foto de los padres.

¿Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de gallego? Porque es el único que baraja las fichas.

¿Qué hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?... Está armando una antena Parabólica.

Había un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y le erró.

Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.

¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?... porque la mujer que tenía la receta se murió.

¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?... Para que no les entre el polvo.

¿ Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?... porque se le trabó la luz de giro.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado".

Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños.

- Oye manolo, te vendo un auto.
- ¿Y para que quiero un auto vendado?

Un gallego recibe una llamada a su celular:
- Hola mi amor ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?!

Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.

-¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... Porque van a salir al aire.

-¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos? En la columna de ingresos brutos.

-¿Para qué usan los gallegos botas blancas en la nieve? Para no dejar huellas.

-¿Cómo purifican el agua los gallegos? La tiran del tercer piso para matar a los microbios.

-¿Por qué los policías gallegos usan salvavidas? Por si se desata una ola de violencia.

- ¿Cómo reconoces a un gallego en un salan de clases?... Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.

Para que vean, los gallegos inventaron los limpiaparabrisas, solo que los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera.

Noticia de último momento!: se ha descubierto que los gallegos colaboraron el la 2º guerra mundial. Enviaron un submarino con 300 paracaidistas.

¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km?... porque se enteraron que iban ha jugar contra los del "resto del Mundo".

¿Qué es un tipo desnudo dando vueltas manzanas alrededor del Banco Nación?...
Un gallego girando en descubierto.

¿Cuantos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?... 5: uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera.

¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?
...porque Lleva un pato.

¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?
...es el que apuesta por el pato.

-Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
-Hombre, pues todos no.

¿Cómo arreglan "los bollos de los coches" los gallegs?
- Soplando por el tubo de escape.

¿Cómo hace la leche en polvo los de Galicia?
- Rayando las vacas.

¿Cómo ordeñan las vacas los gallegos?
- Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal.

¿Cuántos gallegos hacen falta para llamar por teléfono?
- 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.

- ¿Para qué se suben los gallegos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? -Para hacer "aeroBic".

-Oye, Venancio... ¿Te gusta el Plácido Domingo?
-¡Pues claro hombre!... ¡Más que el Reputísimo Lunes!

-Manolo, ¿queréis ser testigo de Jehová?
-¡Cómo!, ¡pero si ni siquiera he visto el accidente!

Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... y siete mil más, atorados en las escaleras eléctricas.

-¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
... los envían por fax y después destruyen la evidencia.

Ayer fallecieron 4 gallegos: dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

-¿Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un edificio de 5 pisos?
Se tira 4 veces.

-¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.

En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo"

-¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? -Está viendo como se duerme.

PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua".

En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico : ...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.

-¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?... en un sobre cerrado.

-¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?
...Porque no encontraron vida inteligente.

-¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
...Un ladrillo

-¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?
...Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.

-¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
...Un gallego ninja.

-¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrá?
...Por si llueve a la vuelta.

-¿Qué hace una gallega tirándose del balcón del octavo piso con las piernas abiertas?
...Está probando las nuevas toallitas femeninas con alas protectoras.

-¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

-¿Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela? ...La vela es brillante.

-Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
-¡Coño!... ¡limpias tu o limpio yo!

-¿Por qué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?
...Porque es solo para abonados.

-¿Cómo abortan las gallegas?
...Tirándole piedras a las cigueñas.

-Dijo un gallego : " ..Pienso y luego existo."
¡Y desapareció al instante!

Nada con los gallegos, solo me resultan muy graciosos los chistes

Mensajes: 93 · Publicado: Lun Abr 21, 2008 12:27 am **Título del mensaje**:

El gallego odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el auto a 20 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa. Nervioso, el gallego repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón. Ahora el gallego estaba recaliente, agarra el gato lo pone en el auto y anda 10 cuadras a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice: ¡¡Ahora te quiero ver GATO HIJO DE ****!! Cinco minutos después llama por el celular a la esposa: - ¿Querida, el gato esta por ahí ? - ¿Recién llegó, por qué querido ? - Pon a ese hijo de **** al teléfono, que estoy perdido...

Mensajes: 79 · Publicado: Lun Abr 21, 2008 2:05 pm **Título del mensaje**:

no tenes ganas de bardear a los gallegos, no sierto Shocked

genocida

Mensajes: 93 · Publicado: Lun Abr 21, 2008 11:32 pm **Título del mensaje**:

mi mama es gallega, mi viejo descendiente, mis abuelos gallegos...la unica linea que no tengo gallega es mi abuela paterna que era rusa... Shocked

Mensajes: 13 · Nuevo Registrado: 17 Abr 2008 Mensajes: 13

mamá mamá no me hagas licuado, mamá mamá no me hagas licuado mamá mamgwadrgwdlfgrdwalgdre
(cuando hablas suena mejor)

mama, me amaco y me caigo.... mamaaa,.. me amaco y me caigooo....... PENDEJO! encima de manco pelotudo sos....

mama no me gustan estas zapatillas plateadas =( huuu mi amor... son lindas mirá... encima te hacen juego con tu silla de ruedas...

mama que paso con el abuelo.... .. se lo terminaron ayer pero hoy hay fideos mi amor

-nene para que queres esos escombros.... dejalos donde estaban...
-no mi mami se va a enojar
-deja eso te digo, nene vos tan chiquito no tenes que trabajar
-no mi mami se va a enojar
-a ver nene a donde esta tu mama tengo que hablar con ella
-abajo de los escombros O_0

bnueno es algo de lo que me acuerdo saludos..... muy buenos los otros chistes... Wink

Mensajes: 2295 · Publicado: Mie Abr 23, 2008 5:33 pm **Título del mensaje**:

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Mensajes: 2295 · Publicado: Mie Abr 23, 2008 5:39 pm **Título del mensaje**:

La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
Laughing

Mensajes: 4153 · Publicado: Mar Abr 29, 2008 5:03 pm **Título del mensaje**:

LLAMADAS DESDE EL INFIERNO :

Se encuentran Néstor Kirchner, George Bush y la
reina de Inglaterra en el infierno...(Motivos habrá ...!!!)
Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU. para saber como quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras.

Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a Argentina para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas.
Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 centavos.
Kirchner se quedo atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por que era tan barato llamar a
Argentina.......
y el diablo le respondió:
"Mirá, viejo... con la cantidad de desocupados, los jubilados muertos de hambre, las jubilaciones graciables para los que nunca aportaron, los paros en los hospitales públicos, los docentes de Santa Cruz, los piqueteros que cortan las calles, la desnutrición infantil, la falta de justicia, el aumento del costo de vida, la impunidad, la inseguridad ciudadana, los secuestros, la mala calidad de la enseñanza, la corrupción del gobierno, los millones de dolares de la Pcia. de Santa Cruz que
desaparecieron, el clientelismo político, las mentiras del Indec, la protesta del campo, las inundaciones, la televisión basura, Los dos Fernandez,
De Vido, La Garré ... tienes a Argentina hecha un desastre, un caos,
un infierno............
y de "infierno" a "infierno", la llamada es "local"...!!!!!!!

Mensajes: 478 · Publicado: Mar Abr 29, 2008 6:42 pm **Título del mensaje**:

En un verstuario de hombres... de repente, un celular que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar...

Uno de los hombres atiende:
- Hola?
- Querido?
- Querida?
- Estás en el club?
- Si
- Estoy en frente, en el Shoping mirando un visón magnífico... hermoso! Puedo comprarlo?
- Y cuánto cuesta?
- 8.500 pesos nada más...
- Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta...
- Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado...
- Y, cuánto es el precio de amigo?
- Mi amor son sólo 180.000 pesos...
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK pero por ese precio lo quiero con todos los opcionales.
- Y escuchame... antes de cortar... otra cosita...
- Qué?
- Hoy a la mañana pasé por la Inmobiliaria y ví que la casa que vimos el año pasado... está en venta. Te acordás? Aquella con piscina, jardín y quincho, completamente aislada en frente de aquella playa magnífica...
- Y, cuánto están pidiendo?
- Solamente 1.250.000 pesos... increíble, No?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podés comprarla. Pero pagá como máximo, 1.100.000 pesos? OK?
- OK mi amor... Gracias... bye!!! Te quiero!!!!
- Chau... yo también...

Después de cortar el hombre se dirige al grupo de personas que estaba en el vestuario y grita:

- Oigan, de quién es este celular?

Mensajes: 190 · Frecuente Registrado: 02 May 2008 Mensajes: 190

Jefe, ¿puedo salir hoy día dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
- Por ningún motivo.
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a desilusionar.