Contame un chiste!!!

Mensajes: 9690 · De Elite Registrado: 28 Nov 2007 Mensajes: 9690

jajaja hermanita

gracias por la dedicatoria, no te vi sniffffffffffffffffffffffffffff, te extraño

Mensajes: 367 · Publicado: Vie Abr 04, 2008 3:32 am **Título del mensaje**:

Siguiendo la corriente negra xD

Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo. - "Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan 'Allí está Catalina, es abogada,' o también 'Ese es Miguel. Ahora es doctor..."
Sonó una vocecita desde atrás del salón, "Y allí está la maestra. Ya se murió..."

Y uno largo pero bueno Razz

(Descato la de NEO)

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

MAESTRO DE PRIMARIA:
Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD
Para saber por qué el pollo cruzó la carretera lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

PLATÓN
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX
Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

MARTIN LUTHER KING JR
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

NICOLÁS MAQUIAVELO
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier Motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BUDA
Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO
Y sin embargo, cruza.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía.
Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO (Matrix)
El pollo no existe.

EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la Carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al Referencial.

STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la Justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que Haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de Garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. A la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.

JUAN CARLOS I
¿Porque no te callas?!!

Mensajes: 7469 · Publicado: Vie Abr 04, 2008 8:40 am **Título del mensaje**:

Mensajes: 1846 · Publicado: Vie Abr 04, 2008 10:53 am **Título del mensaje**:

Hablaban un novio y una novia por telefono:
Novio: "Yo por vos saltaria hasta la luna, cruzaria el oceano completo nadando, mataria una ballena a chancletazos, te traeria una estrella si me lo pidideras..."
Novia: "Hay q lindo!!! Veni a decirme esas cosas a casa!!!"
Novio: "Estas loca!!!!???? Con este frio!!!!"

Mensajes: 2295 · Publicado: Dom Abr 06, 2008 4:38 pm **Título del mensaje**:

Si Superman es tan inteligente... ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?

Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?

Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?

¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

¿Por qué venden cigarrillos en las estaciones de servicio, cuando está prohibido fumar allí?

Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?

La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?

¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?

¿Por qué la luz negra no es negra?

¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?

¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?

¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido / apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer?[/size][/color][/size][/size]
Very Happy

Mensajes: 16 · Nuevo Registrado: 02 Abr 2008 Mensajes: 16

Todo esta regido por la estupida y poca flexible teoria de que, si algo es asi, tiene que ser asi, no tiene por que cambiar, o sea una porqueria sin cambio que no mejora solo empeora...

Mensajes: 367 · Publicado: Mie Abr 09, 2008 4:24 pm **Título del mensaje**:

Mensajes: 4153 · Publicado: Mie Abr 09, 2008 10:16 pm **Título del mensaje**:

Mensajes: 9690 · De Elite Registrado: 28 Nov 2007 Mensajes: 9690

eso, que entre hermanitas nos defendemos. Hermanita te quiero mucho

Mensajes: 367 · Publicado: Jue Abr 10, 2008 12:49 am **Título del mensaje**:

jaja pero si no dije nada malo xD, aunque se hicieron ver mas tiernas así que sirve Very Happy

Mensajes: 2295 · Publicado: Jue Abr 10, 2008 5:20 pm **Título del mensaje**:

Estaba en un restaurante de comida mexicana este turista, y al momento de traer el plato principal el mozo pregunta:
Señor, ¿Le traigo "tabasco"?
A lo que el turista le contesta:
¡No gracias, yo no fusmo!

cuac...

Mensajes: 93 · Publicado: Dom Abr 13, 2008 11:26 pm **Título del mensaje**:

No se si lo han puesto, no lei todas las paginas, si no lo pusieron todavia disfrutenlo!!!

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribu despaciu porque sé qui no puedes leer di prisa. Si recibes esta carta es porque te llegú, si no avísame y te la mando di nuevo.
Tu padre leyó que, según las encuestas, la mayoría de los asidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudao mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora, no estoy segura si funciona o no, ayer metí la ropa, bajé la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo: la semana pasada llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4.
La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que les quitamus los botones y los pusimus en los bolsillus.
Al fin enterramus a tu abuelo, encontramus su cadáver con lo de la mudanza: estaba en el armario desde aquel día en que nos ganó jugando a las escondidas.
Te cuento que el otro día hubo una esplozión de la cocina a gas y tu padre y yo salimus disparados por el aire y caímos afuera de la casa, era la primera vez que tu padre y yo salimus juntos en muchos años.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu padre, que orgullo!!!, te cuentu que tiene un bonito trabajo con cerca di 500 personas debajo de él (es el que corta la gramilla en el cementerio).
Tu hermana Julia, la que se casú con su maridu, parió, pero como todavía no sé de que sexo es, no sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña tu hermana me prometió que va a nombrarla como yo... que extrañu llamar a una niña Mamá. Tu primo Pacu se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien más nunca hemos visto por acá es al tío Venenzio, el que murió el año pasado.
El que nos tiene preocupados es tu perro, el Puky, pues se empeña en perseguir autos parados.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es di bruto.
Muérete!!!, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. Tres de tus amigos que andaban en la pick-up se cayeron al río; el Rafa, que estaba manejando, se salvó porque logró bajar el vidrio y salir por la ventana, los otros dos se ahogaron porque iban en la cajuela y no pudieron abrir la portezuela trasera.
Sigo teniendo muchas ganas de beber leche fría, pero todavía no hemos podido meter la vaca en la nevera.
A tu tía Paca se le ha aparecido un prublema al revés del mío, cuando toma cafe no puede dormir, yo cuando duermo no puedo tomar café.
Tu padrino el Manolo, se ha muerto ahogao en la destilería donde trabajaba. Que se ha caído en el tanque de brandy, varios companeros intentaron salvarlo, pero luchó violentamente contra ellos. Cuando lo cremamos, tardo 4 días en apagarse el fuego.
Que me he puesto mala y he ido al doctor. Me ha recetao 4 pastillas, dos antes de dormirme y dos antes de despertarme. Con las dos primeras no tengo prublema, pero con las otras dos siempre me despierto sin tomármelas.
Además me ha recetado supositorios. El primero lo he tomado con un vaso de agua, pero la tía Pepa que es mas despabilada me explicó como se ponen. Tu padre me ha colocao uno sin ponerse las gafas, y en lugar del supositorio me ha colocao una barra de desodorante. Durante tres días, cada vez que me he tirado un pedo, se perfumaba la habitación con aroma a lavanda.
Bueno hijo, no te pongo mi diresión en la carta porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios dale saludos de mi parte, si no la ves no le digas nada.
Para despedirme, te cuento que hemos cobrado el burro que vendimos el año pasao. Nos han dao un cheque, en el banco le han dicho a tu padre que lo endose, y lo hemos llenao de doces por todos lados. Ademas dijo el cajero que lo firme por detrás. Le llevó tres días firmarlo por la espalda.
Te quiere, tu madre. La que te parió.
Juanita
P.D.: Te iba a mandar 1000 pesetas, pero ya he cerradu el sobre.

RESPUESTA DEL HIJO GALLEGO A LA CARTA ANTERIOR:

Mama, si recibes esta carta es porque te llego, si no avisame y te la mando de nuevo.
Recibi tu carta que mandaste con el primo Juanelo, pero como el muy bruto me la entrego al dia siguiente de haber llegado, ya no pude ir por el al aeropuerto.
Me dio mucho gusto saber que estas viva y me hubiera dado mas si me hubieras mandado las mil pesetas, comprendo que ya habias cerrado el sobre, pero hombre me las pudiste haber mandado por fax. A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te hecho caso y estoy escribiendo lo mas rápido que puedo.
Sabes, a mi no me extraña nada lo del abuelo, siempre se me hizo muy sospechoso que el closet se hubiera atrancado por dentro. Yo si se porque no te oye papa, tiene la radio de transistores que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta, no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pase 6 meses creyendo que como la radio la compre alla, aqui no se podia oir.
Dile a Julita que muchas felicidades por el bebe, y que me diga cuanto antes si fue niño o niña, porque si ya soy tia tendre que afeitarme el bigote. No le he dado tus saludos a Doña Remedios porque no la he visto pero esta mañana he hablado con ella por telefono y esta bien.
A mi me ha ido regular, el primer trabajo que tuve dure solo 3 dias. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer dia he pintao 5 km., el segundo 3 km. y el tercero solo he pintao 1 km, el capataz me dijo que estaba yo despedido, porque cada dia pintaba menos, y yo le dije, hombre claro como que cada dia me queda mas lejos el bote de pintura. Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar porque me he enterado que la policía esta haciendo redadas de farmacodependientes.
Ya tengo novia se llama Pilarica y es una chica gallega, la conoci en una reunión, me di cuenta que era Gallega porque llevaba un vestido estraple con hombreras. Bueno mamá, no te pido que me saludes a papa porque no te va a oir, pero recibe el cariño de tu hijo Manolo.
PD: Joder! Espero que el Cartero sepa la dirección.e

Mensajes: 79 · Publicado: Lun Abr 14, 2008 2:18 pm **Título del mensaje**:

jajajja

Mensajes: 79 · Publicado: Lun Abr 14, 2008 2:52 pm **Título del mensaje**:

perdon publique dos veces el mismo Embarassed

Mensajes: 6796 · Publicado: Mar Abr 15, 2008 12:29 pm **Título del mensaje**:

El viejo cura yacía muriendo en el hospital. Por años, él había servido fielmente a la gente de la Patagonia Argentina.
Le hizo señas a su enfermera que se acercara.

-"Sí, Padre?" dijo la enfermera.

-"Yo realmente quisiera ver a la Presidenta Cristina y a don Nestor antes de morir," susurró el cura.

-"Veré qué puedo hacer, Padre," respondió la enfermera.

La enfermera envió el pedido a don Nestor y esperó una respuesta. Pronto el aviso llegó; los K estarían gustosos de visitar al cura.

En el camino al hospital, Cristina le dice a Nestor,
"Yo no sé por qué el viejo cura quiere vernos, pero seguro me va a ayudar a mejorar nuestra imagen con la iglesia.. siempre andamos a los tirones con ellos!

Nestor estuvo de acuerdo —era una gran cosa para ellos una vez que sacaran una declaración de prensa sobre la visita.

Cuando llegaron a la habitación, el viejo cura le tomó la mano a Nestor con su mano derecha y la mano de Cristina en la izquierda.

Hubo un silencio y una mirada de serenidad en la cara del viejo cura.

Finalmente Néstor habló. "Padre, de todas las personas que podría haber elegido, por qué nos eligió a nosotros para estar a su lado en el final?"

El viejo cura lentamente respondió, "Siempre he tratado de moldear mi vida siguiendo a la de nuestro Señor y Salvador Jesucristo."

-"Amén" dijo Nestor.
-"Amén" dijo Cristina.

El viejo cura continuó....

-"El murió entre dos ladrones mentirosos. YO QUISIERA HACER LO MISMO."

AMÉN!!!!!