Cortitos y al pie

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita…, pero me da pena verla parada solita…

Chas gracias, Radan!!

Tus aplausos me alientan a seguir posteando más y más chistes

Ojalá otros y otras sigan mi ejemplo y también lo hagan


Saludos.

Anazuz..... Diosa total...!!!!

Zuz, como siempre.......

Una mujer celosa lepregunta a su marido:
-"Con cuantas mujeres has dormido ?"
El le responde:- "Contigo nada mas, porque con las otras no me da sueño".------------------------------------------------------



Una mujer le dice al marido:- Papi tienes la barriga como árbol de cementerio! - Y como es eso?- Bueno, solo sirve para darle sombra a un muerto.-------------------------------------------------------


Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice: - ¡¡Sigue asi cornudo!! Y ya veràs que te vas a quedar sin amigos ! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


Un borracho tropieza con un Militar y le dice:
- Disculpe mi Sargento..
[i]¿Como que sargento?, no ve las Estrellas pendejo?[/i]
[i]- Bueno; disculpame mi Cielo.[/i]

Muy buenos, Luni!!

Es muy fuerte...

Bueno, este es más cortito y suave.


-Mamá, mamá, cuando dos personas hacen el amor... ¿quién queda embarazado, el de abajo o el de arriba?
-Pues normalmente el de abajo.
-Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.

Llega L'oscar al almacén del Cacho y le pide 4 velas grandes, Cache le pregunta:

- Se quedaron sin luz?

- Nop, sin abuela.

No se por que razon ,causa,motivo no me pasaba por aca muy bueno la mayoria de los chistes =D-

[CENTER ALIGN=CENTER]Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡¡¡Solcito!! ¡¡Solcito!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km ./hr y….zaz, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

- '¡¡Carajo!! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte!! [/CENTER ALIGN]
-o-o-o-o-o-o-o-

Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una valija. La mujer le pregunta
- ¿Que estás haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- ¿Y para que..?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– ¿Que estás haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- ¿Y para que....?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para que...?
- Para ayudarte, ¡porque no creo que vivas con 100 dólares al mes...huevón!-o-o-o-o-o-o-o-Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.' -o-o-o-o-o-o-o-Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, ella muere y poco tiempo después él también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.

Allá en el cielo, el busca a la que fué su mujer durante 50 años y se acerca donde ella se encuentra, la abraza, la besa, le hace infinidad de caricias y le dice:

- ¡Queriiiiiidaaaaa! ¡Que suerte encontrarnos nuevamente!

A lo que ella responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías.'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!".-o-o-o-o-o-o-o-Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?
-o-o-o-o-o-o-o-
La mujer le dice al marido:
- Oye, Alberto, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva. -o-o-o-o-o-o-o-

Buenisimos Radan!

Una prostituta madrileña le dice a una prostituta gallega:
-¿Tu follas a oscuras?
-A os curas, a os munaguillus, a os obispus...