Chistes laargoosss

Más que humor , me da ternura y lo quería compartir con vosotros

Organización de la comida de Navidad de la empresa



De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de la empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará al mediodía en la Sala de Banquetes del “Asador de Pedro”. El vino lo pone la casa !!
Tendremos una pequeña banda que nos tocará canciones navideñas tradicionales(quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido).Y no os sorprendáis si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!.
Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará la ocasión.
El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm. El intercambio de regalos entre los empleados se podrá hacer a cualquier hora, de todos modos, los regalos no deberían costar mas de 10 euros para que esto no pese en el bolsillo de nadie.
La fiesta es solamente para empleados!
Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.
Pepita

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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad – 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos (sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana). Es más, reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir normalmente con Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la “fiesta de las vacaciones de Diciembre”.
Lo mismo les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa durante este periodo.
No habrá árbol de Navidad.
No se cantarán canciones tradicionales navideñas.
Tendremos otro tipo de música para amenizar la velada.
¿Contentos?
Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.
Pepita

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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad – 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos Anónimos pidiendo una mesa donde no se beba… se ha olvidado de firmarla.
Estaré encantada de poder satisfacer esta petición, pero si pongo un cartelito en la mesa que rece “solo AA”, ya no será anónima…
¿Cómo resolver esto? ¿Alguien me puede ayudar?
Olvídense del intercambio de regalos, no se permitirá ningún intercambio de regalos porque los miembros del Sindicato creen que 10 euros es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una porquería para hacer un regalo en condiciones.
NO SE PERMITIRÁ INTERCAMBIAR REGALOS!!
Pepita

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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad – 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Que grupo tan variado somos! No tenía ni idea de que el 20 de diciembre empieza el mes musulmán del Ramadán que prohíbe comer o beber mientras haya luz del día. Esto complica mucho la fiesta.
Somos conscientes de cuánto una comida de empresa en esta época del año pueda herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizás el “Asador de Pedro” pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta – los días son tan cortos en esta época del año!
- o también podríamos hacer paquetitos de comida para llevar con forma de cisnes de papel de plata, ¿creéis que funcionaría?
Mientras tanto os informo que ya he arreglado las cosas para que los miembros de los Gordos Anónimos se sienten lo mas lejos posible del carro de postres, y las mujeres embarazadas cerca de los lavabos.
Los gays pueden sentarse juntos. Las lesbianas no tienen que sentarse con los gays, tendrán una mesa para ellas solas.
También habrá centros con búcaros de flores en la mesa de los gays.
Para la persona que ha pedido venir travestida, lo sentimos pero eso no ha sido previsto.
Tendremos sillas con cojines para los bajitos.
Se servirá comida baja en calorías para aquellas personas que están a dieta, lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que será utilizada para preparar los distintos platos así que sugerimos a las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes de comérselos.
Habrá fruta fresca para los diabéticos, el restaurante no puede ofrecer postres sin azúcar. ¡Lo siento! ¿Se me olvidó algo?
Pepita

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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad – 5ª comunicación
Fecha: 8 de diciembre

Bien, así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno, ¿y qué esperáis que haga?
Las medidas anti-incendio en el “Asador de Pedro” prohíben el rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza, pero intentaremos darles gusto alquilando un chamán que toque el tambor en círculos mientras la banda descansa.
¿De acuerdo?
Pepita

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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad – 6ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Mirad, os juro que no hacía referencia a nada siniestro cuando dije que el gran jefe podría “aparecer vestido de Santa Claus”.
Incluso, aunque el anagrama de “Santa” da la casualidad de que sea “Satán”, no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro “viejo hombrecillo vestido de rojo”. Es la tradición, como los petardos en Valencia o las disputas sobre quién come dónde el día de Navidad, o los corazones rotos el día de San Valentin !!
¿No podríamos tener un poquito más de espíritu festivo? ¿Eh? ¡Por favor!
Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta, nos lo notificarán por correo a casa.
Pepita

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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: La p*** Fiesta de Navidad – 7ª comunicación
Fecha: 10 de diciembre

No tengo ni la más puñetera idea de qué se trataba en la comunicación importante. ¿Qué cojones me importa! ???? YO YA SE QUE ES LO QUE VOY A RECIBIR!!!
Si se os ocurre cambiar de dirección ahora sois hombres muertos.
No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina.
¡¡Intentad venirme con que habéis cambiado de dirección y os colgaré por los dedos de los pies!!
Referente a los vegetarianos, ¡¡¡ya he tenido suficiente!!!
La fiesta se hará en el “Asador de Pedro” tanto si os gusta como si no, así que ya podéis quedaros calladitos y bien sentaditos en la mesa mas alejada de la “parrilla de la muerte”, como la llamáis vosotros, porque no pienso ni remotamente montar una mier** de buffet de ensaladas, incluyendo tomates deshidratados.
¿Es que no sabéis que ellos también tienen su sensibilidad? Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan, yo los he oído, y vosotros os los coméis, sí, que es verdad, que los he oído… Espero que tengáis unas desagradables fiestas.
Si bebéis, conducid y a ver si así os matáis todos.
Pepita

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De: José García, Director de Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Pepita López y la Fiesta de Navidad
Fecha: 14 de diciembre

Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida al stress.
Podéis seguir enviando vuestras postales al sanatorio mental, ya que cuando se las leen, parece que reacciona algo (las enfermeras me comentan que mueve compulsivamente el rostro en esos momentos).
Referente a la comida por las Navidades, Dirección General ha decidido cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre.
¡Feliz Navidad!
(les deseo suerte a los responsables de la fiesta de fin de año!
Misión Cumplida…el resto, vamos a trabajar !!!

Genial Anazuz

que bueno el video de las sombras !!!

Diferencia entre inteligencia y perspicacia

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:
- 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar.
Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe.

También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.
Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana.
Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo...

Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así,
vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe.

Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.
Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'
MORALEJA: Nunca llegues tarde.

En un viejo edificio se encontraba un loro fumando marihuana y volado como de costumbre. Un día un pollito estaba de regreso del colegio y el loro al verlo lo llamo:
- ¡Oye, chibolo, ven aquí! Y el pollito asustado acudió.
- ¿Qué quiere señor? y el loro le dio a fumar marihuana. El pollito lo acepto todo ingenuo. Luego el loro le pregunto:
- ¿y ahora dime que sientes?
- ¡No siento nada! El loro muy molesto le preparo otro más fuerte y el pollito lo fumo. Luego le volvió y el pollito le respondió:
- ¡No siento nada! El loro más furioso que antes le preparo otro y otro y se lo dio. El pollito los fumo todos y luego el loro le volvió a preguntar:
- ¿Y que sientes?
- ¡No siento nada!
- ¡Pero cómo es posible que no sientas nada pollo estúpido! Y el pollito le dice:
- ¡No siento mi patita, no siento mi cuellito, no siento mi alita!

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- ‘Pues no sé -dijo el hombre- ¿Qué tal física nuclear?- y mostró una gran sonrisa.
- Bueno -dijo ella- Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mier**?