chistes cortos y no tán cortos ( ni muy largos...)

Una mujer le dice al marido:
- Papi, tienes la panza como árbol de cementerio
- ¿Y cómo es eso?
- Bueno... dándole "sombra" al "muerto" ...




El marido ve a su esposa desnuda y le dice:
- Mi amor, pareces un domingo criollo
- ¿Por qué me lo decís?
- Mondongo, chinchulines y pellejo..!




Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo. Saca la escopeta y lo mata.
Y la mujer -muy molesta- le dice:
- Seguí así que te vas a quedar sin amigos ...






Pasa una parejita por una joyería:
- Mi amor, ¿me podes comprar un collar?
Y él le responde.....
- ¿Que ,Ya te cansaste de andar suelta?






Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-"Bueeeeeeennooooo. .. ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?
La azafata desesperada, al ver que todos los pasajeros estaban escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- "A dónde va la calentona... ? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"


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Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen dupla más experimentada.

Con todos abordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. . El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.

Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:

¡El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mier**!

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¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras?

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Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita!!-

Muuuuy buenooos!!!!! jajajjjajja

-Dime: de las cosas que has visto en tu viaje, ¿cuál te ha asombrado más? -pregunta el padre al hijo que ha regresado de su viaje de graduado alrededor del mundo.
-Oh...! He visto muchas cosas -contesta el joven. Pero algo me llamó particularmente la atención.
-Ajá... ¿Y cuál es esa cosa? -Inquiere el padre, tocado por la curiosidad.
-Hasta en los países más más lejanos que he visitado he visto gente de las religiones más extrañas y novedosas predicando su fe. Pero nunca, en ningún lugar he visto un judío predicando la fe en Jehová.
-¡Ah... hijo, eso no debiera sorprenderte! -Le contesta el padre, con una sonrisa de sorpresa.
-¿Acaso no sabes que de eso se encargan los cristianos y musulmanes?

-¿Qué dirías de la gente que necesita del dinero para ser feliz?
-¡ Hum...! No lo sé. Que es muy materialista... tal vez. Y vos ¿qué dirías?
-Que es una pobre infeliz.

¡Muy buenos...!

Ohh... Jo, Jo, Jo...!

-Juan, siento que tengo el deber de contarte lo que he llegado a saber. Le dice dice Pedro a su amigo.
-Ajá... Y bueno..., adelante.
-Tu novia te engaña. Y te engaña con tu mejor amigo.
Juan traga saliva y pregunta con dificultad: -¡No puede ser! ¡¿Estás seguro...?! ¿Y dónde lo hace...?
-En tu casa, Juan.
Juan no duda más, llega a su casa y con frialdad absoluta mata de un balazo... a su Rod Weiller.