Chistes con moraleja.

Infidelidad.

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber mas datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
!Mil disculpas!, - dice el farmacéutico
- no sabía que usted tenía receta....

Moraleja:
"NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"

Cuestión de palabras

Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El paisano, que estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice: "yo".
- Su perra esta alzada, -le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, -responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, -insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras.-contesta el paisano sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama:
- Sígame, su perra quiere tener relaciones sexuales.
El paisano le responde:
- Entonces, siga nomás. Siempre quise tener un perro policía"


Moraleja:
"HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"

Tesis del conejo


En un lindísimo día y soleado, el conejo salió de su cueva con su notebook y se puso a trabajar, bien concentrado. Poco después, pasó por allí un zorro, y vió a aquel suculento conejito tan distraído, que se le hizo agua la boca.

Quedó tan intrigado con la actividad del conejo que, curioso, se aproximó:

Zorro: Conejito, qué estás haciendo ahí tan concentrado?

Conejito: Estoy redactando mi tesis de doctorado- dijo el conejo, sin sacar los ojos de su trabajo.

Z : Hummmm...y cuál es el tema de tu tesis?

C : Ah, es una teoría que prueba que los conejos son los verdaderos predadores naturales de los zorros.


El zorro quedó indignado:

Z Qué!! Eso es ridículo!!! Nosotros somos los verdaderos predadores de los conejos!!!

C : Absolutamente no!! Ven conmigo a mi cueva y te mostraré mi prueba experimental

El conejo y el zorro entran a la cueva. Pocos instantes después se oyen algunos ruidos indescifrables, algunos pocos gruñidos y después silencio.

En seguida sale el conejito solo y retoma el trabajo de tesis como si nada hubiera ocurrido.
Media hora después pasa un lobo. Al ver al apetitoso conejito tan distraído agradece mentalmente a la cadena alimentaria por haber garantizado su almuerzo.

Sin embargo, el lobo también está intrigado ante un conejo que trabaja con tanta concentración, y resuelve averiguar de que se trata antes de devorárselo:

L : Hola, joven conejito!! ¿Qué haces trabajando tan duramente?

C : Mi tesis de doctorado, señor lobo. Es una teoría que vengo desarrollando desde hace algún tiempo y que prueba que nosotros, los conejos, somos los grandes predadores naturales de varios animales carnívoros, inclusive de los lobos.

El lobo no puede contener la risa, y estalla en carcajadas ante la petulancia del conejo.
L : Ja, ja. ja ja!!!! Conejito!! Esto es un despropósito. Somos nosotros los lobos, los genuinos predadores naturales de los conejos. y ahora ...terminemos con esta charla absurda!

C : Discúlpeme, pero si Ud. quiere yo puedo presentarle mi prueba experimental. ¿Gustaría de acompañarme hasta mi cueva?

El lobo no puede creer en su tan buena suerte. Ambos desaparecen dentro de la cueva. Algunos instantes después se oyen aullidos desesperados, ruidos de masticación y ...silencio. Una vez más el conejo sale solo, impasible, y retorna al trabajo de redacción de su tesis como si nada hubiera pasado.

Dentro de la cueva del conejo se observa una enorme pila de huesos ensangrentados mezclados con pelos de diversos ex-zorros, y a su lado otra pila todavía mayor de huesos y restos mortales de aquellos que algún día fueran lobos.

En el centro de las dos pilas de huesos..., un enorme LEÓN, satisfecho, bien alimentado, mondando sus dientes.

MORALEJA:

1- NO IMPORTA CUÁN ABSURDO SEA EL TEMA DE TU TESIS,
2- NO IMPORTA SI TU NO TIENES EL MÍNIMO FUNDAMENTO CIENTÍFICO;
3- NO IMPORTA SI TUS EXPERIMENTOS JAMÁS LLEGAN A PROBAR TU TEORÍA;
4- NO IMPORTA SIQUIERA SI TUS IDEAS CONTRADICEN LOS MAS OBVIOS CONCEPTOS DE LA LÓGICA
5- NO IMPORTA SI ERES HONESTO, SI TE ROMPES EL ALMA POR TUS PRINCIPIOS, POR TU TRABAJO
6- NO IMPORTA CUANTO TE PREPARES Y ESTUDIES, LO QUE VERDADERAMENTE IMPORTA ES "QUIEN ES TU PADRINO"

¡¡¡¡Buenísimos!!!!
¡Me han hecho reir!!!!

IUPIIIIIIIIIIIIIIII!!!






es que estoy re chocha de que al menos a 2 personas les haya gustado mis chistes!!


Besotes a los 2!!

AJAJAJAJAJAJAJA XD
muy buenoss!!

Gracias VNe

Genialeees y hacen pensar!!!!!

jajajajajaj
Muy buenos tus chistes Anazú....yo siempre los leo y me mato de risa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


El mes pasado iba yo de viaje por una carretera y paré en una estación de servicio a echar gasolina…...

Entonces aproveché para entrar al baño.

En el sanitario vecino había otro viajero. No acostumbro a hablar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animé a contestar.

- Qu’iubo, ¿cómo estás?
- Pues yo bien, muchas gracias...

Y a éste que le pasa, me pregunté. Me pareció estúpido pero igual respondí:

- ¿En qué andas?
- Caramba, creo que lo mismo que tú... Voy de viaje.

Me estaba sintiendo muy incómodo y contesté un poco forzado:

- ¿Y se puede saber de qué se trata?
- ¿Sí, claro. Voy a medellín y luego a Bogotá

Totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversación, contesté de mala gana:

- Supongo que andas detrás de algún buen negocio.
Sí, bueno… eso espero, ya que las posibilidades de negocio son positivas.

¿Sabes qué?... Luego te vuelvo a llamar; se le está acabando la batería a mi celular y además aquí al lado hay un ****** que responde a todo lo que te pregunto.
¡¿!?

MORALEJA
Limítese a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde está.
Si va a la iglesia, rece...
Si va a una fiesta, diviértase...
Si va a la mesa, coma...
Si va a la cama, duerma...
Pero si va al baño…¡Cague callado!

Ay Dios, me muerooooooooooo de risa.


Te pasaste, primor!!!

Primor!! jeje

Exacto!. No discutan, punto!