La Sube, ¿sube?

Todo el mundo está haciendo colas por todos lados como si regalasen algo. Pero no, están buscando su tarjeta sube porque a partir del 10 de febrero, quien no tenga la tarjeta tenga pasará a abonar más caro. Aunque no dicen cuánto más caro. ¿Harán una tarifa segmentada y jugamos a ver quién es más pobre? Algunos dicen que van a subsidiar a nosotros, no a los empresarios. Aún así cuando los salarios bajos y se recaude con el iva. ¿Nos vendrá con más saldo la tarjeta? Veremos, veremos. También me preocupa los puestos de recarga. Convengamos que toda la ciudad de buenos aires y ciudades aledañas no pueden solamente cargar en el subte.

Es un experimento social , es una forma de controlar a las personas , conocer todos sus movimientos , a donde va , cual es su rutina , con el tiempo la podra usar para pagar como targeta de devito , con solo anularla la persona queda inabilitada sin poider moverse.
Aqui estan poniendo camaras en las esquinas , dicen que es para controlar el trafico , yo digo que en 10 años esas camaras estaran dentro de las casas y diran que es para controlar la "violencia domestica" , me recuerda la pelicula "1984" El Gran Hermano Te Vigila.

Yo me temo que hay mucha falta de información y me da la sensación que la gente salió desesperadamente a comprar la tarjeta SUBE como si tenerla habilitara a pagar menos. Si existe un sistema cruzado con la AFIP donde haya quienes a juicio de la AFIP vayan a pagar menor tarifa hay dos cosas primordiales que no se dijeron. Primero a partir de que ingreso las personas no pagan la tarifa de 2.50 y segundo y no menos importante ¿Cual será la tarifa reducida? Será la actual de 1.25 o a ver si termina siendo una gran mentira como muchas otras antes y descontando terminan cobrando una tarifa reducida de 2.10.

Hay un TV Show el cual refleja todo ese asunto de camaras y vigilancia a personas. Ese es el futuro, de la humanidad cero privacidad.


Person of Interes en español le llaman Vigilado

http://es.wikipedia.org/wiki/Person_of_Interest

Es apropiado este chiste que me mandaron hoy



OPERADOR: Gracias por llamar a New Pizza Hut. ¿Puedo saber su DNI?

CLIENTE: Esto... es que yo sólo quiero encargar una pizza...

OPERADOR: Pues para eso yo debo saber su DNI, caballero.

CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 6102049998.

OPERADOR: Gracias, Sr. Gutiérrez. Veo que Usted vive en el #42 de Pedro Infante; su teléfono particular es el 494 236601 , su oficina está en la Avenida Maestro Padilla con el teléfono 494 230274 , y su móvil es el 666 256688 . Y usted está llamando, veo, desde su casa.

CLIENTE: Es cierto... pero ¿de dónde saca toda esa información?

OPERADOR: Es que estamos conectados a la instant.WORLD.infonet

CLIENTE: ¿Y eso qué es?

OPERADOR: El Sistema Mundial de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus ' Todo Carne special pizza'.

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Cómo dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Sistema Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero... ¿y qué me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soja. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y por qué se cree que eso puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Comidas de soja para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soja.

CLIENTE: Bueno, en fin.... Mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total es 49.99 €.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, cuando llegue la pizza ya habré regresado del cajero automático del banco de mi esquina para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ha excedido ya el límite del efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Mi esposa me confirma que tiene el dinero necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto tardarán?

OPERADOR: Estamos un tanto retrasados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en coche?

OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se retrasó en el pago de las cuotas, su automóvil fue embargado por el banco hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.

CLIENTE: Bien , ¿y por qué no se van al p*** infierno, acaban de calentar allí las pizzas y de paso saludan al diablo?

OPERADOR: Le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía municipal hace 14 meses por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez le condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: .... (Sin habla).

OPERADOR: ¿Algo más, señor?

CLIENTE: Sí. Tengo un cupón de una oferta que dan ustedes de una Coca Cola de 2 litros con cualquier pedido.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro anuncio, al final, en letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución 2.0 vigente indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.

CLIENTE: .... Pues mire, cancele mi orden y usted de paso, métase las dos pizzas por el CULO.

OPERADOR: Qué pena no poder complacerle, pero yo soy un operador-robot y carezco de ese orificio. Tenga un buen día y gracias por llamar a New Pizza Hut

A mi no me molesta, creo que si la gente se quejaba de que no habían monedas, ahora se van a quejar de que no hay puestos de recarga jajajaja

Cuscu... ése cuentito, no me causó ninguna gracia... es trágico....

Para nosotros que nacimos en una era industrial donde no había nada que te identificara más que las huellas digitales o el testimonio de un vecino es trágico.
Pero vamos a eso. En cualquier momento nos ponen un chip.

Y.... en " las europas" todo bicho que pese más de 500 grs., debe llevar su chip---