Contame un chiste!!!

Mensajes: 93 · Publicado: Lun Abr 21, 2008 12:27 am **Título del mensaje**:

El gallego odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el auto a 20 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa. Nervioso, el gallego repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón. Ahora el gallego estaba recaliente, agarra el gato lo pone en el auto y anda 10 cuadras a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice: ¡¡Ahora te quiero ver GATO HIJO DE ****!! Cinco minutos después llama por el celular a la esposa: - ¿Querida, el gato esta por ahí ? - ¿Recién llegó, por qué querido ? - Pon a ese hijo de **** al teléfono, que estoy perdido...

Mensajes: 79 · Publicado: Lun Abr 21, 2008 2:05 pm **Título del mensaje**:

no tenes ganas de bardear a los gallegos, no sierto Shocked

genocida

Mensajes: 93 · Publicado: Lun Abr 21, 2008 11:32 pm **Título del mensaje**:

mi mama es gallega, mi viejo descendiente, mis abuelos gallegos...la unica linea que no tengo gallega es mi abuela paterna que era rusa... Shocked

Mensajes: 11 · Nuevo Registrado: 17 Abr 2008 Mensajes: 11

mamá mamá no me hagas licuado, mamá mamá no me hagas licuado mamá mamgwadrgwdlfgrdwalgdre
(cuando hablas suena mejor)

mama, me amaco y me caigo.... mamaaa,.. me amaco y me caigooo....... PENDEJO! encima de manco pelotudo sos....

mama no me gustan estas zapatillas plateadas =( huuu mi amor... son lindas mirá... encima te hacen juego con tu silla de ruedas...

mama que paso con el abuelo.... .. se lo terminaron ayer pero hoy hay fideos mi amor

-nene para que queres esos escombros.... dejalos donde estaban...
-no mi mami se va a enojar
-deja eso te digo, nene vos tan chiquito no tenes que trabajar
-no mi mami se va a enojar
-a ver nene a donde esta tu mama tengo que hablar con ella
-abajo de los escombros O_0

bnueno es algo de lo que me acuerdo saludos..... muy buenos los otros chistes... Wink

Mensajes: 1072 · Publicado: Mie Abr 23, 2008 5:33 pm **Título del mensaje**:

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Mensajes: 1072 · Publicado: Mie Abr 23, 2008 5:39 pm **Título del mensaje**:

La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
Laughing

Mensajes: 2921 · Publicado: Mar Abr 29, 2008 5:03 pm **Título del mensaje**:

LLAMADAS DESDE EL INFIERNO :

Se encuentran Néstor Kirchner, George Bush y la
reina de Inglaterra en el infierno...(Motivos habrá ...!!!)
Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU. para saber como quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras.

Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a Argentina para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas.
Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 centavos.
Kirchner se quedo atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por que era tan barato llamar a
Argentina.......
y el diablo le respondió:
"Mirá, viejo... con la cantidad de desocupados, los jubilados muertos de hambre, las jubilaciones graciables para los que nunca aportaron, los paros en los hospitales públicos, los docentes de Santa Cruz, los piqueteros que cortan las calles, la desnutrición infantil, la falta de justicia, el aumento del costo de vida, la impunidad, la inseguridad ciudadana, los secuestros, la mala calidad de la enseñanza, la corrupción del gobierno, los millones de dolares de la Pcia. de Santa Cruz que
desaparecieron, el clientelismo político, las mentiras del Indec, la protesta del campo, las inundaciones, la televisión basura, Los dos Fernandez,
De Vido, La Garré ... tienes a Argentina hecha un desastre, un caos,
un infierno............
y de "infierno" a "infierno", la llamada es "local"...!!!!!!!

Mensajes: 276 · Publicado: Mar Abr 29, 2008 6:42 pm **Título del mensaje**:

En un verstuario de hombres... de repente, un celular que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar...

Uno de los hombres atiende:
- Hola?
- Querido?
- Querida?
- Estás en el club?
- Si
- Estoy en frente, en el Shoping mirando un visón magnífico... hermoso! Puedo comprarlo?
- Y cuánto cuesta?
- 8.500 pesos nada más...
- Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta...
- Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado...
- Y, cuánto es el precio de amigo?
- Mi amor son sólo 180.000 pesos...
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK pero por ese precio lo quiero con todos los opcionales.
- Y escuchame... antes de cortar... otra cosita...
- Qué?
- Hoy a la mañana pasé por la Inmobiliaria y ví que la casa que vimos el año pasado... está en venta. Te acordás? Aquella con piscina, jardín y quincho, completamente aislada en frente de aquella playa magnífica...
- Y, cuánto están pidiendo?
- Solamente 1.250.000 pesos... increíble, No?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podés comprarla. Pero pagá como máximo, 1.100.000 pesos? OK?
- OK mi amor... Gracias... bye!!! Te quiero!!!!
- Chau... yo también...

Después de cortar el hombre se dirige al grupo de personas que estaba en el vestuario y grita:

- Oigan, de quién es este celular?

Mensajes: 190 · Frecuente Registrado: 02 May 2008 Mensajes: 190

Jefe, ¿puedo salir hoy día dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
- Por ningún motivo.
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a desilusionar.

Mensajes: 1072 · Publicado: Mar May 06, 2008 5:25 pm **Título del mensaje**:

Respuestas de un médico práctico (ojo es chiste no?):

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida, ¿es verdad?

Su corazón fue hecho para latir una cantidad de veces y basta.....no desperdicie esos latidos en ejercicios, todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que ud viva mas, eso es como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo mas deprisa. ¿Quiere vivir mas?: Duerma una siesta.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer mas frutas y vegetales?

Usted tiene que entender la lógica de la eficiencia ¿Qué come la vaca?: Alfalfa. ¿Qué es eso?. Vegetal. Entonces, un bife es nada mas que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. ¿Necesita granos?: Coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?

De ninguna manera. El vino esta hecho de fruta. El Coñac es un vino destilado. Todo esto significa que ellos sacan el agua de la fruta de manera que ud obtenga el mayor provecho de ella. La cerveza también esta hecha de granos. Puede darle.

4. ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios? .

Mi filosofía es que si no le duele..esta bien.

5. ¿Los fritos son perjudiciales?

Ud no me está escuchando....Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. En verdad quedan impregnadas en aceite vegetal. ¿Como ingerir mas vegetales puede ser perjudicial para Ud ?.

6. ¿Las flexiones ayudan a reducir la grasa?

Absolutamente NO. Ejercitar un músculo solamente hace que este aumente de tamaño.

7. El chocolate, ¿hace mal?

¿Ud es tonto?. ¡¡¡¡¡Cacao¡¡¡ Otro Vegetal¡¡¡. Es una comida buena para ser feliz.

Acuérdese: La vida no debe ser un viaje para la tumba con la intención de llegar con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, en la otra la piola, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado y gritar:

VALIO LA PENA, ¡¡¡¡¡¡¡¡ QUE VIAJE !!!!!!!!

POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE EL CARTERO SERIA INMORTAL

Mensajes: 190 · Frecuente Registrado: 02 May 2008 Mensajes: 190

jaajajajajja que bolu...y las cosas que deben pasar y se cuentan como chistes

Mensajes: 1225 · Avanzado Registrado: 06 Abr 2008 Mensajes: 1225

LAS MUJERES VENGATIVAS -
VENGANZA NUMERO 1: Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su **** vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que tedijo tu madre?'- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NUMERO 2: Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tonoburlón le grita:- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa
francesita Ja ja ja!!Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.La
mujer pasó quince días en Francia.El marido otra vez pidió a sus amigos
que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.Al verla llegar, lo primero
que le grita a toda voz es:- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3: El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión. - No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.- Está bien, está bien. ¡Habla! - He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de p...!!!

VENGANZA NUMERO 4: Estaba una indita en un juzgado y el juez le
pregunta: - María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.- Is qui como
qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando. - A ver, María, explícame
eso.- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice: 'Cómo qui ti
llovizna' . Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la
cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'. Intoncis qui agarra un puñu di
piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y
agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!' Dispuis agarra
il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea!
'Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui
agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!. .. !! COMO QUI TI PARTI
UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

Mensajes: 276 · Publicado: Mar May 20, 2008 6:15 am **Título del mensaje**:

Un excelente y exitoso abogado camina por una calle y encuentra una Veterinaria en la que se ve un letrero que dice:

"Nos especializamos en mascotas para abogados"

Entra y le pregunta al encargado:

- ¿Qué mascota me recomienda para mí?

El tipo lo mira y le dice:

-¡Mmmmm! ¿qué le parecen estos tres loros barranqueros?

El abogado ve al loro más joven, flaco, usa lentes, y con cara de nerd:

-¿Cuánto vale?... mil mangos!... ¿y qué sabe hacer?

El encargado le dice:

Sabe toda la legislación procesal civil y laboral, así como la jurisprudencia en materia internacional público, y sobre todo maneja al toque lo referente a la mediación y al arbitraje.

El abogado se da vuelta y ve al otro lorito...

- Y este más maduro ¿cuánto cuesta?

- Ese vale tres mil pesos.

- ¡Caramba!... ¿pero qué sabe hacer?

- Se sabe toda la legislación vigente, incluyendo el Código Procesal Penal, el proyecto del nuevo Código Procesal Civil, las leyes del TLC, así como todo lo referente a la legislación argentina que incluye el medio millón de leyes que tenemos, así como el contenido del Boletín Oficial que habla del proceso de licitación de las empresas públicas, aparte de los autos acordados y los proyectos de ley encanutados en el Congreso Nacional y por si fuera poco, los comentarios de Sabsay, Borda, Llambías, Zaffaroni, y hasta la ultima versión del diccionario de La Ley!

- Aahhh! -responde asombrado el abogado!- ¡es todo un jurista!...

Y dígame por simple curiosidad, ese loro gordo con cara de boludo, de allá al fondo, ¿cuánto vale?

- Ese vale cien mil pesos.

- ¡Pero la p u t a!! ¿y ese qué sabe o qué hace?

- Bueno... mire... hace tres años que lo tengo y desde entonces no dice ni hace absolutamente nada, pero los otros dos loros de mi.erda le dicen "Su Señoría"!!!!

Abrazos y Muás Muás !!!

Mensajes: 219 · Publicado: Mar May 20, 2008 11:28 am **Título del mensaje**:

Maraviiiiiilla, nene, maraviiiiiilla!!!!!! (Sanfilipo)
Una bar-ba-ridaaaaaaaaaa!!!!
Laughing

Mensajes: 219 · Publicado: Jue May 29, 2008 8:55 am **Título del mensaje**: DE MOISHES

Una mujer judía le dice a su madre:
- Me voy a divorciar de Schloime, lo único que quiere es sexo anal y mi orificio anal es ahora del tamaño de una moneda de cincuenta centavos,cuando lo era de cinco centavos.
La madre le contesta:
- Estás casada con un multimillonario hombre de negocios,vivís en una mansión de 12 habitaciones, manejas una Ferrari, te da 5000 dólares por semana para tus gastos personales, te tomás 6 veces vacaciones por año y querés tirar todo a la mie rda por 45 centavos??