Contame un chiste!!!

Mensajes: 8 · Nuevo Registrado: 14 Abr 2008 Mensajes: 8

La Lengua Castellana no es Machista, es realista:

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo Varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes
MATRIMONIO: Conjunto de males.

HÉROE: Ídolo.
HEROÍNA: Droga.

ATREVIDO : Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza.

Mensajes: 1072 · Publicado: Mar Abr 15, 2008 7:09 pm **Título del mensaje**:

Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta. El flechazo es
inmediato y tras la charla habitual, él consigue llevarla a su
departamento.
Copas van, caricias vienen, finalmente él inicia un avance más fogoso.
-Vení para acá. Quiero besarte el cuello.... Así...
- Qué libidinoso estás hoy!
- ¡Es que sos una belleza y me volvés loco, potra...
- ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos? ¡Zoofilico!
- Pero no... Es una forma de decir que estás muy buena, mami...
- ¿Mami? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
- Quiero decir que me encantás, que sos divina...
- ¿Divina? Claro, pensamiento mágico... ¿Son fijaciones religiosas?,
para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un
claro síntoma neurótico.
- ¡Basta! ¡Me tenés harto con tu mier** psicologista!
- ¿mier**? Así que fijado en la etapa anal, ¿Eh...?
- Cortala, por favor !
- ¿Cortala? Entonces estás inseguro de tu miembro... ¿Es eso?
- Si seguís con esto, ¡te juro que te pego!
-¡Correcto! Desde el principio sospeché que eras un sádico.
- Basta. ¡Te lo ruego! ¡¡¡No me vuelvas loco!!!
- Hmmmmm... Y también masoquista, muy típico...
- (agarrándola del cuello): - ¡Me tenés podrido! ¡¡¡Te voy a matar!!!
- Agghh... Y... encima... psicópata.. Agghhg....
(soltándola) - ¡No me persigas más con todo ese palabrerío, por
favor, no me persigas máaaaaas!
- Entiendo... Paranoico y con delirios persecutorios.
- ¡No! ¡No! ¡Andate! Quiero estar solo. ¡Quiero estar solo!
- ¿Solo? Entonces ¿Tu tema pasaba por la masturbación y el
autoerotismo entonces?
- ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
- ¿Era eso? ¿Querías un tipo vestido de policía, verdad?, así que
diste todas estas vueltas para decirme que sos homosexual y
fetichista? ¡¡¡Menos mal que una tiene las cosas bien claras,
y se da cuenta a tiempo...!!!

Mensajes: 1072 · Publicado: Mar Abr 15, 2008 7:40 pm **Título del mensaje**:

Un borracho que olía a alcohol puro por
los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un
periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca barata y se toma
lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a
leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su
incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le
pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la
artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

-
Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos
con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan
en noches de p****... y muchas más de esas basuras y porquerías...

-
Noooo!!...vaya, **** mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su
lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se
arrepiente y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe
usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de
artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo
estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de
artritis desde hace varios años.

Mensajes: 3748 · De Elite Registrado: 15 Dic 2007 Mensajes: 3748

Buenísimo Super!!! Very Happy

Mensajes: 431 · Publicado: Mar Abr 15, 2008 11:46 pm **Título del mensaje**:

No son mi fuerte los chistes, pero este me gusto mucho.

Un gay entra a tomar unos tragos a un bar. Al rato viene el mozo y le hace el pedido.
Cuando le trae el pedido, al mozo le llama la atención una flor hecha en papel de lija que tenía el gay. Por lo cual, se atreve a preguntarle:
- Disculpe señor, esa flor que tiene, usted la hizo?
A lo que el gay le contesta:
- no, me la dió un genio. Luego saca una lampara de su bolso y le pide al mozo que la frotara.

Incrédulo, el mozo la frota con sarcasmo, creyendo que nada saldría de la misma, pero sale un genio el cual le dice que le concederia un deseo.

Entonces el mozo procede a pedir:
-Quiero un millon de pesos!!!!!!

Luego el bar se empieza a llenar de quesos, de todos los tipos.
enfadado, el mozo le dice al gay:
-Pero yo le pedí un millon de pesos!!!, no un millon de quesos!!!!!!!.
a lo que el gay le contesta: ¿¿y usted piensa que yo pedi una flor de lija?!!

Mensajes: 206 · Publicado: Mie Abr 16, 2008 5:54 am **Título del mensaje**:

Pana, superpoderosa, son geniales los chistes muy buenos, jajajajajajaa

un matrimonio ccumple 50 años de casados asi que ella preparar una noche especial, mientras el viejo mira la tv, ella le acerca una sopa, luego la retira y le sirve un pollo grillado con pure y unas tostadas, al culminar le retira el plato y le trae una compota y unas porciones de budin, de pronto se para entre el tv y el viejo y ella abre su tapado dejandose ver desnuda y dice, mira amor me puse el traje de eva....
El viejo la mira y dice carajo te lo podrias haber planchado antes!!!!

A un ciego le regalan en su cumpleaños un rayador y cuando abre el paquete lo toca y dice: gracias muy lindo lastima la dedicatoria pelotuda que escribieron

Mensajes: 1894 · Publicado: Mie Abr 16, 2008 1:26 pm **Título del mensaje**:

Competencia mundial de remo.
Lleno de gente.
El público asiste desde arriba de un puente, por debajo del cual pasan el río y los botes con las distintas delegaciones.

Al aproximarse la primera embarcación, un grupo desde arriba del puente les grita:
- ¡Reeeeemenn boluuuuuuuudos!!
Los remeros miran extrañados y siguen.

Llega el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo:
- ¡Reeeemen!, ¡Forrosss, muevan el orto!!!!
Los del bote miran sorprendidos, algo temerosos y siguen.

Pasa la embarcación que venía tercera y los de arriba otra vez:
- ¡Sigan remando manga de putosssss!!!
Uno de los remeros se levanta y contesta:
- ¡¡¡¿¿¿Porqué no te vas a la concha de tu hermana???!!! PELOTUDO !¡!¡!¡!¡!@@@@

Y los de arriba dicen:
-¡....son esos, son esos..!!!!!!
- ¡¡AR-GEN-TI-NA!!!
- ¡¡AR-GEN-TI-NA!!!
- ¡¡AR-GEN-TI-NA!!!

Mensajes: 431 · Publicado: Mie Abr 16, 2008 9:20 pm **Título del mensaje**:

Sigan posteando manga de pu....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! jajajaja

Mensajes: 2921 · Publicado: Jue Abr 17, 2008 8:44 am **Título del mensaje**:

Mensajes: 1894 · Publicado: Jue Abr 17, 2008 8:48 am **Título del mensaje**:

jajajajajajaja...
bueh... yo voto por la China que tiene lo suyo tambien... jajajajaja...
y se jugo como pocas mujeres lo hicieron a postear chistes de todo tipo...
Shocked

Mensajes: 2921 · Publicado: Jue Abr 17, 2008 8:50 am **Título del mensaje**:

gracias... don lukas.....gracias....(nos tiramos flores entre nosotros..)
jajajjajaja

Mensajes: 2923 · De Elite Registrado: 23 Ene 2008 Mensajes: 2923

Mensajes: 1072 · Publicado: Sab Abr 19, 2008 1:32 pm **Título del mensaje**:

Lustrando al barco

Jorge entra al bar y ve a Juan sentado en la barra con una sonrisa de
oreja a oreja.
- Juan ¿por qué estás tan contento?
- Jorge, tengo que contártelo todo. Ayer estaba en el muelle encerando mi barco, solo encerándolo, cuando llega una hermosa pelirroja escultural y me dice:
- ¿Me das un paseo en tu barco?
- ¡Por supuesto que te doy un paseíto en mi barco!
Y cuando estábamos mar adentro, apagué el motor y le dije:
- Elige: ¡hacer el amor o nadar! ¡y la chica no sabía nadar Jorge! ¡no
sabía nadar!!!
Al día siguiente Jorge vuelve al mismo bar y de nuevo allí está Juan, con
una sonrisa aún más grande que la del día anterior.
- ¿Y hoy por qué estás tan contento, Juan?
- ¡Jorge, no me la vas a creer! hoy a la mañana estaba en el muelle
terminando de encerar mi barco, solo encerándolo, cuando llega una hermosa rubia despampanante y me dice:
- ¿Me das un paseo en tu barco?
- ¡Claro que te paseo en mi barco!
La llevé mar adentro y cuando estábamos allá, apagué el motor y le dije:
- Elige: ¡hacer el amor o nadar! ¡y la tipa tampoco sabía nadar Jorge! ¡no
sabía nadar!
Pasan un par de días y Jorge entra otra vez al bar, Juan está en la barra
llorando sobre una cerveza.
- ¿Qué te pasa Juan? ¿por qué estás así?
- Bueno Jorge, no te puedo esconder nada. Ayer estaba en el muelle
nuevamente encerando mi barco, solo encerándolo y se aparece una estupenda morena súper sexy y me dice:
- ¿Me das un paseo en tu barco?
- Cuando quieras, nena. Y cuando estábamos allá mar adentro, apagué el
motor, la miré toda y le dije:
- Elige: ¡hacer el amor o nadar! La morena se quitó el top, Jorge ¡y qué
busto.. unas tetas terribles! se quitó la minifalda ¡una minifalda
chiquita! Jorge... y ..¡ era UN HOMBRE! Jorge... ¡ UN HOMBRE GRANDOTE Y UNA P... MUY GRANDE! y yo... yo Jorge ¡YO NO SÉ NADAR Jorge ! ¡NO SÉ NADAR!...
Laughing

Mensajes: 1072 · Publicado: Sab Abr 19, 2008 1:35 pm **Título del mensaje**:

Vendedor recién contratado, uno de los tantos desocupados que hay, decide buscar trabajo en un Shopping, de esos para clase medio-alta.
Se entrevista con el gerente de Recursos humanos y éste le pregunta:
¿Tenés alguna experiencia en Ventas?
Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.
Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
Empezás mañana.
A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
¿Cuántas ventas hiciste hoy?
Una.
¿Una sola? -, dice el gerente. Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día.
De cuánto fue la venta? -
300.000 pesos - le responde el tipo.
¿300.000 pesos, pero ......qué le vendiste?
Primero le vendí un anzuelo chico.
Después le vendí un anzuelo mediano.
Después uno grande.
Después le vendí una caña de pescar nueva.
Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la laguna de Junín.
Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió?
Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
¿El cliente vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el novato responde:
¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:
"Maestro, ya que tiene complicado el fin de semana.....
¿Por qué no se va a pescar?
Laughing

Mensajes: 93 · Publicado: Lun Abr 21, 2008 12:25 am **Título del mensaje**:

¿Qué hacen 100 gallegos adentro de un freezer?... cubitos de hielo.

¿Qué hacen 50 gallegos en una farmacia? Van a comprar desodorante en barra.

¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.

¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?... Es el único que lleva regalos.

¿Para qué un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino.

¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?... Es el único que lleva walkman.

¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una cadena?... está paseando su perro dálmata.

¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?... porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.

¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".

¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

¿Cuál es el animal que vuela más alto?... un gallego montado en Iberia.

¿Qué es sobredosis de ignorancia?... 100 o más gallegos.

¿Que sale de un gallego y una pecosa?... un dado.

¿Quienes inventaron el bidet?... los gallegos, (quisieron hacer una ducha y les salió para el orto).

¿Por qué los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental".

¿Cómo sabes que una moto es gallega?... porque es la única que viene con aire acondicionado y cenicero.

Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta: - Coño... que árabe tan malo.

¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?... cagándose en la sala.

¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita.

¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?... por Radio Galicia.

¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea.

¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?... porque en el fondo no son tan tontos

¿Por qué los cines en Galicia no tienen techo?... para poder estar mas cerca de las 'estrellas'.

Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espíen por la cerradura.

¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?... la foto de los padres.

¿Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de gallego? Porque es el único que baraja las fichas.

¿Qué hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?... Está armando una antena Parabólica.

Había un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y le erró.

Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.

¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?... porque la mujer que tenía la receta se murió.

¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?... Para que no les entre el polvo.

¿ Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?... porque se le trabó la luz de giro.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado".

Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños.

- Oye manolo, te vendo un auto.
- ¿Y para que quiero un auto vendado?

Un gallego recibe una llamada a su celular:
- Hola mi amor ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?!

Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.

-¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... Porque van a salir al aire.

-¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos? En la columna de ingresos brutos.

-¿Para qué usan los gallegos botas blancas en la nieve? Para no dejar huellas.

-¿Cómo purifican el agua los gallegos? La tiran del tercer piso para matar a los microbios.

-¿Por qué los policías gallegos usan salvavidas? Por si se desata una ola de violencia.

- ¿Cómo reconoces a un gallego en un salan de clases?... Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.

Para que vean, los gallegos inventaron los limpiaparabrisas, solo que los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera.

Noticia de último momento!: se ha descubierto que los gallegos colaboraron el la 2º guerra mundial. Enviaron un submarino con 300 paracaidistas.

¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km?... porque se enteraron que iban ha jugar contra los del "resto del Mundo".

¿Qué es un tipo desnudo dando vueltas manzanas alrededor del Banco Nación?...
Un gallego girando en descubierto.

¿Cuantos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?... 5: uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera.

¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?
...porque Lleva un pato.

¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?
...es el que apuesta por el pato.

-Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
-Hombre, pues todos no.

¿Cómo arreglan "los bollos de los coches" los gallegs?
- Soplando por el tubo de escape.

¿Cómo hace la leche en polvo los de Galicia?
- Rayando las vacas.

¿Cómo ordeñan las vacas los gallegos?
- Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal.

¿Cuántos gallegos hacen falta para llamar por teléfono?
- 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.

- ¿Para qué se suben los gallegos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? -Para hacer "aeroBic".

-Oye, Venancio... ¿Te gusta el Plácido Domingo?
-¡Pues claro hombre!... ¡Más que el Reputísimo Lunes!

-Manolo, ¿queréis ser testigo de Jehová?
-¡Cómo!, ¡pero si ni siquiera he visto el accidente!

Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... y siete mil más, atorados en las escaleras eléctricas.

-¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
... los envían por fax y después destruyen la evidencia.

Ayer fallecieron 4 gallegos: dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

-¿Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un edificio de 5 pisos?
Se tira 4 veces.

-¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.

En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo"

-¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? -Está viendo como se duerme.

PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua".

En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico : ...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.

-¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?... en un sobre cerrado.

-¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?
...Porque no encontraron vida inteligente.

-¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
...Un ladrillo

-¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?
...Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.

-¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
...Un gallego ninja.

-¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrá?
...Por si llueve a la vuelta.

-¿Qué hace una gallega tirándose del balcón del octavo piso con las piernas abiertas?
...Está probando las nuevas toallitas femeninas con alas protectoras.

-¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

-¿Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela? ...La vela es brillante.

-Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
-¡Coño!... ¡limpias tu o limpio yo!

-¿Por qué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?
...Porque es solo para abonados.

-¿Cómo abortan las gallegas?
...Tirándole piedras a las cigueñas.

-Dijo un gallego : " ..Pienso y luego existo."
¡Y desapareció al instante!

Nada con los gallegos, solo me resultan muy graciosos los chistes