Contame un chiste!!!

Mensajes: 79 · Publicado: Vie Abr 11, 2008 4:02 pm **Título del mensaje**:

jaja

Mensajes: 281 · Publicado: Dom Abr 13, 2008 5:12 pm **Título del mensaje**:

jajaja copado, asi el siguiente es mejor que el anterior... podemos terminar en la pagina 100 con el mejor chiste del año Razz

Mensajes: 7904 · De Elite Registrado: 28 Nov 2007 Mensajes: 7904

Mensajes: 93 · Publicado: Dom Abr 13, 2008 11:26 pm **Título del mensaje**:

No se si lo han puesto, no lei todas las paginas, si no lo pusieron todavia disfrutenlo!!!

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribu despaciu porque sé qui no puedes leer di prisa. Si recibes esta carta es porque te llegú, si no avísame y te la mando di nuevo.
Tu padre leyó que, según las encuestas, la mayoría de los asidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudao mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora, no estoy segura si funciona o no, ayer metí la ropa, bajé la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo: la semana pasada llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4.
La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que les quitamus los botones y los pusimus en los bolsillus.
Al fin enterramus a tu abuelo, encontramus su cadáver con lo de la mudanza: estaba en el armario desde aquel día en que nos ganó jugando a las escondidas.
Te cuento que el otro día hubo una esplozión de la cocina a gas y tu padre y yo salimus disparados por el aire y caímos afuera de la casa, era la primera vez que tu padre y yo salimus juntos en muchos años.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu padre, que orgullo!!!, te cuentu que tiene un bonito trabajo con cerca di 500 personas debajo de él (es el que corta la gramilla en el cementerio).
Tu hermana Julia, la que se casú con su maridu, parió, pero como todavía no sé de que sexo es, no sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña tu hermana me prometió que va a nombrarla como yo... que extrañu llamar a una niña Mamá. Tu primo Pacu se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien más nunca hemos visto por acá es al tío Venenzio, el que murió el año pasado.
El que nos tiene preocupados es tu perro, el Puky, pues se empeña en perseguir autos parados.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es di bruto.
Muérete!!!, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. Tres de tus amigos que andaban en la pick-up se cayeron al río; el Rafa, que estaba manejando, se salvó porque logró bajar el vidrio y salir por la ventana, los otros dos se ahogaron porque iban en la cajuela y no pudieron abrir la portezuela trasera.
Sigo teniendo muchas ganas de beber leche fría, pero todavía no hemos podido meter la vaca en la nevera.
A tu tía Paca se le ha aparecido un prublema al revés del mío, cuando toma cafe no puede dormir, yo cuando duermo no puedo tomar café.
Tu padrino el Manolo, se ha muerto ahogao en la destilería donde trabajaba. Que se ha caído en el tanque de brandy, varios companeros intentaron salvarlo, pero luchó violentamente contra ellos. Cuando lo cremamos, tardo 4 días en apagarse el fuego.
Que me he puesto mala y he ido al doctor. Me ha recetao 4 pastillas, dos antes de dormirme y dos antes de despertarme. Con las dos primeras no tengo prublema, pero con las otras dos siempre me despierto sin tomármelas.
Además me ha recetado supositorios. El primero lo he tomado con un vaso de agua, pero la tía Pepa que es mas despabilada me explicó como se ponen. Tu padre me ha colocao uno sin ponerse las gafas, y en lugar del supositorio me ha colocao una barra de desodorante. Durante tres días, cada vez que me he tirado un pedo, se perfumaba la habitación con aroma a lavanda.
Bueno hijo, no te pongo mi diresión en la carta porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios dale saludos de mi parte, si no la ves no le digas nada.
Para despedirme, te cuento que hemos cobrado el burro que vendimos el año pasao. Nos han dao un cheque, en el banco le han dicho a tu padre que lo endose, y lo hemos llenao de doces por todos lados. Ademas dijo el cajero que lo firme por detrás. Le llevó tres días firmarlo por la espalda.
Te quiere, tu madre. La que te parió.
Juanita
P.D.: Te iba a mandar 1000 pesetas, pero ya he cerradu el sobre.

RESPUESTA DEL HIJO GALLEGO A LA CARTA ANTERIOR:

Mama, si recibes esta carta es porque te llego, si no avisame y te la mando de nuevo.
Recibi tu carta que mandaste con el primo Juanelo, pero como el muy bruto me la entrego al dia siguiente de haber llegado, ya no pude ir por el al aeropuerto.
Me dio mucho gusto saber que estas viva y me hubiera dado mas si me hubieras mandado las mil pesetas, comprendo que ya habias cerrado el sobre, pero hombre me las pudiste haber mandado por fax. A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te hecho caso y estoy escribiendo lo mas rápido que puedo.
Sabes, a mi no me extraña nada lo del abuelo, siempre se me hizo muy sospechoso que el closet se hubiera atrancado por dentro. Yo si se porque no te oye papa, tiene la radio de transistores que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta, no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pase 6 meses creyendo que como la radio la compre alla, aqui no se podia oir.
Dile a Julita que muchas felicidades por el bebe, y que me diga cuanto antes si fue niño o niña, porque si ya soy tia tendre que afeitarme el bigote. No le he dado tus saludos a Doña Remedios porque no la he visto pero esta mañana he hablado con ella por telefono y esta bien.
A mi me ha ido regular, el primer trabajo que tuve dure solo 3 dias. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer dia he pintao 5 km., el segundo 3 km. y el tercero solo he pintao 1 km, el capataz me dijo que estaba yo despedido, porque cada dia pintaba menos, y yo le dije, hombre claro como que cada dia me queda mas lejos el bote de pintura. Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar porque me he enterado que la policía esta haciendo redadas de farmacodependientes.
Ya tengo novia se llama Pilarica y es una chica gallega, la conoci en una reunión, me di cuenta que era Gallega porque llevaba un vestido estraple con hombreras. Bueno mamá, no te pido que me saludes a papa porque no te va a oir, pero recibe el cariño de tu hijo Manolo.
PD: Joder! Espero que el Cartero sepa la dirección.e

Mensajes: 3150 · Publicado: Lun Abr 14, 2008 9:22 am **Título del mensaje**:

Bueno Herna!!!!! jajajaj

Ahora voy yo... hermanita.... (ejemmmm!!)

Un ladrón entra enmascarado al banco de esperma y le apunta a la cajera con su arma diciéndole:
- Abre la caja fuerte!!!!!!

La cajera intenta explicarle que no hay dinero, solo esperma.

- No me importa; abrila y listo!!!!!! contesta él.

Ella abre la caja muy nerviosa y el le dice:
- Ahora agarrá un frasco, lo abrís y te lo tomás .....porque sino te mato!!!!!!

Ella desesperada lo hace......a los minutos el ladrón le dice nuevamente:
- Bueno abrí otro y tómatelo todo!!!!!

Hasta que va por el quinto frasco cuando el se saca la máscara y ante la mirada desconcertada de ella, dándose cuenta que es el marido, el le dice:

- Viste mi amor que no era tan dificiiiil!!!!!!!!

Mensajes: 220 · Publicado: Lun Abr 14, 2008 1:31 pm **Título del mensaje**:

jajaja buenisimos chicas.

Mensajes: 79 · Publicado: Lun Abr 14, 2008 2:18 pm **Título del mensaje**:

jajajja

Mensajes: 7904 · De Elite Registrado: 28 Nov 2007 Mensajes: 7904

jajaja hermanita, siga con más que ud puede

Mensajes: 79 · Publicado: Lun Abr 14, 2008 2:50 pm **Título del mensaje**:

tengo uno de una pagina Smile

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo:

- Para mí, la mejor es el 69!!!

Otro dijo:

- Para mí, la mejor es la del helicóptero!!!

Y el ultimo dijo:

- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de qué se trataba esa pose.

El tipo explico:

- Bueno… le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito… una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente… y le dices con delicadeza, bien despacito al oído: “ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!”

Y después, hay que tratar de mantenerse encima mas de 8 segundos!!!

Mensajes: 79 · Publicado: Lun Abr 14, 2008 2:51 pm **Título del mensaje**:

tengo uno de una pagina Smile

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo:

- Para mí, la mejor es el 69!!!

Otro dijo:

- Para mí, la mejor es la del helicóptero!!!

Y el ultimo dijo:

- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de qué se trataba esa pose.

El tipo explico:

- Bueno… le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito… una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente… y le dices con delicadeza, bien despacito al oído: “ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!”

Y después, hay que tratar de mantenerse encima mas de 8 segundos!!!

Mensajes: 79 · Publicado: Lun Abr 14, 2008 2:52 pm **Título del mensaje**:

perdon publique dos veces el mismo Embarassed

Mensajes: 220 · Publicado: Lun Abr 14, 2008 6:15 pm **Título del mensaje**:

JAJAJJAA esta buensimo. Un borrach en un colectivo lleno de personas dice: me voy a tirar un pedo!!!!!. la gente se atropella y se van todos aplastandose al rincon final del colectivo.
el borracho los mira y dice: dije un pedo no un corner!!!!!!

Otro borracho se sube al colectivo y dice aqui hay trolos y trolas...
Al rato otra vez aqui hay trolos y trolas... el colectivero mira y se empieza a calentar.
El borracho dice: aqui hay trolos y trolas....
El colectivero no aguanta mas pisa el freno con todo, la gente se desparrama y se cae al suelo por la frenada brusca el colectivero toma de la solapa al borracho y le dice:
Decime quien es trolo y quien trola ahora borracho de mier**!!!!!!
El borracho lo mira y le dice no se macho con la frenada se mezclaron todos....

Mensajes: 3150 · Publicado: Mar Abr 15, 2008 9:08 am **Título del mensaje**:

muy buenossss los anteriores !!!!

Bueno.. pensando un poco en los hombres del foro acá van algunos consejillos....

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tenes pareja pensas: Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!...... Mentira!!!!!!
Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que vos tengas ganas, y que cuando vos tengas ganas, ella sepa que tenes ganas y vos sepas que ella tiene ganas........

Por eso tengan en cuenta lo siguiente:
Si estás en el sofá mirando TV; y cuando ella va a acostarse te dice:
- " Me voy a la cama" .... no tardes.

Eso quiere decir: "Me voy a acostar sin ropa interior , vení que te espero....."

Pero si ella se acuesta y te dice:
- "Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido."
Amigo mío... agarrá una revista o seguí mirando TV.

Hay palabras mágicas que nosotras solemos utilizar para dejar claras nuestras intenciones........
Por ejemplo, la palabra: SIESTA. Si ella después de comer te dice:
- "Vamos a dormir la siesta???
Queda claro: SI!!!! es el momento, se te da!!!! aprovechalo....

En cambio si te dice:
- "Hoy no pude dormir la siesta"... eso quiere decir que por la noche.... olvidate!!!

Hay que estar muy atento a cómo nos vestimos cuando nos acostamos.....

Si se coloca los calcetines y el piijama te está diciendo que: no quiere saber nada !!!!!!

En cambio algo seductor, un simple camisón, es una invitación al placer...

Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa.
Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: Hola Juan, oyes: Hola Juaaaaaannnnl!), preparate..... Va a estallar !!!!!!!

Si cuando se está arreglando para salir te dice:
-" ¿Me ayudas a subirme el cierre de la espalda?" en realidad te está diciendo: "¿Cuándo volvamos... también me lo bajarás?" Es decir, ella está a punto....

Pero atención, porque el momento de subirle el cierre es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: " ¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? Si serás bestia! " Chauuuu... olvidate....

Para terminarrrrrrr.....

La postura nuestra cuando nos metemos en la cama es otra forma de saber si estamos con ganas o no ...... Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga... no te esfuerces.. y segui participando.....

Mensajes: 4339 · Publicado: Mar Abr 15, 2008 12:29 pm **Título del mensaje**:

El viejo cura yacía muriendo en el hospital. Por años, él había servido fielmente a la gente de la Patagonia Argentina.
Le hizo señas a su enfermera que se acercara.

-"Sí, Padre?" dijo la enfermera.

-"Yo realmente quisiera ver a la Presidenta Cristina y a don Nestor antes de morir," susurró el cura.

-"Veré qué puedo hacer, Padre," respondió la enfermera.

La enfermera envió el pedido a don Nestor y esperó una respuesta. Pronto el aviso llegó; los K estarían gustosos de visitar al cura.

En el camino al hospital, Cristina le dice a Nestor,
"Yo no sé por qué el viejo cura quiere vernos, pero seguro me va a ayudar a mejorar nuestra imagen con la iglesia.. siempre andamos a los tirones con ellos!

Nestor estuvo de acuerdo —era una gran cosa para ellos una vez que sacaran una declaración de prensa sobre la visita.

Cuando llegaron a la habitación, el viejo cura le tomó la mano a Nestor con su mano derecha y la mano de Cristina en la izquierda.

Hubo un silencio y una mirada de serenidad en la cara del viejo cura.

Finalmente Néstor habló. "Padre, de todas las personas que podría haber elegido, por qué nos eligió a nosotros para estar a su lado en el final?"

El viejo cura lentamente respondió, "Siempre he tratado de moldear mi vida siguiendo a la de nuestro Señor y Salvador Jesucristo."

-"Amén" dijo Nestor.
-"Amén" dijo Cristina.

El viejo cura continuó....

-"El murió entre dos ladrones mentirosos. YO QUISIERA HACER LO MISMO."

AMÉN!!!!!

Mensajes: 8 · Nuevo Registrado: 14 Abr 2008 Mensajes: 8

- ¿por qué la mujer no conduce de noche?

- Porque todavía no le ponen luces a las escobas